Inquérito para o Jornal i

Cristiano Ronaldo ou Messi?

Só porque pensei na dona Dolores: Messi.

José Mourinho ou Jorge Jesus?

Jesus, como o próprio chegou a dizer “ A Paula Rêgo do Futebol!”

Qual é o método que usas para adormecer?

Leio o livro Sandálias de Prata de Cristina Caras Linda.

Qual é o teu guilty pleasure?

Ler as crónicas do João César das Neves.

Qual é a música pirosa que gostas, mas tens vergonha de confessar?

“Onde vais portuguesa bonita?” de Marante. Mas nego sempre se me perguntarem isto em público.

Pergunta típica de teste psicotécnico: “como te imaginas daqui a dez anos”?

Velho, acabado, a apresentar o “Quem quer ganha” na TVI.

Qual é a bengala linguística que mais utilizas?

Bem como diria o Carlos do Carmo, “Um homem sem amigos, é um homem sozinho!”. É esta que utilizo sempre.

Quem é o teu apresentador preferido? Porquê?

Vasco Lourinho. Porque só ele nos dava as notícias de Espanha como deviam ser. Vasco Lourinho de Madrid. Ou então, o saudoso luís Pereira de Sousa, que conseguia fantasiar ambientes onde pareciam estar milhares de pessoas à sua frente na Praia da Rocha até ao grande plano do helicóptero demonstrar que apenas ali estavam os assistentes e duas ou três inglesas do camarinha.

Quando eras pequeno sonhavas em ser o quê?

Alguém.

Qual foi a maior vergonha que passaste na escola?

Uma vez disseram-me que eu era do Futebol Clube do Porto. Chorei muito.

Quantas vezes partiste a cabeça?

2 vezes partiram-me a minha. Parti uma vez a de outro, mas foi sem querer. Nunca pensei que lhe acertasse.

Quantas negativas tiveste?

A matemática e a educação visual tirei algumas. Sempre 5 a educação física. Sempre 5 a religião e moral.

Qual foi o teu primeiro emprego? Durou quanto tempo?

Limpar taças de um clube desportivo. na OTL (ocupação de tempos livres). Depois Rádio Prisma onde com 13 anos fazia programas para crianças. Era o pequeno Saul da rádio.

Como é que vieste parar à televisão?

Cunha. Sou primo do José Eduardo Moniz.

Ficas nervoso antes de ir para o ar? O que te acontece?

Fico. Começo a dizer palavrões e cito frases terríveis da Bíblia.

Qual foi a maior peripécia que te aconteceu em directo?

Não perceber que estava em directo e fazer comentários pouco ortodoxos sobre uma jovem que passava à minha frente.

Quem é que gostavas entrevistar nesta nova edição do programa? Que pergunta lhe farias?

O Bill Clinton. Perguntava-lhe: como é que é fazer sexo na sala oval?

Qual foi o entrevistado mais difícil?

Não há convidados difíceis. Nós é que poderemos ser fáceis.

Qual é a tua superstição antes de entrar em directo?

Canto sempre a “ Desfolhada” da Simone no bar.

Qual foi a maior loucura que fizeste num estúdio de televisão?

Juntei o escritor José Eduardo Agualusa com o palhaço Batatinha.

Já bateste em alguém? Porquê?

Já. Não me lembro, mas qualquer motivo serve para andar à porrada. Na minha altura perguntávamos uns ao outros: Queres andar à porrada? E quando havia consenso, era uma maravilha. À custa disso, sei exactamente o que deve ter sido a guerra do Vietname.

Qual foi o maior erro da tua vida?

Ter confundido Torres Novas com Torres Vedras numa noite em que estava com pressa.

Se o FMI fosse uma planta qual seria?

Cannabis, para que a fumassem ao analisarem a situação económica portuguesa.

José Saramago ou António Lobo Antunes?

Continuo a gostar mais da Charlize Theron.

Cães, gatos ou canários? Porquê?

Já fui com todos. Porque sim.

Açorda de marisco ou arroz de cabidela?

Arroz de cabidela, no Papa Açorda.

Se fosses jogador da bola, em que posição jogarias?

Não percebo esta pergunta? Se eu fosse? Eu sou um jogador de bola. Agora sou o Messi de Campolide. Mas já fui o Jardel da Caparica. Sou um avançado de raiz. Porque crio raízes lá à frente e não raras ouço pessoas sem modos a dizerem-me “atenção que este gajo está sempre à mama!”. Pessoas com ciúmes da minha arte.

Inquérito publicado no Jornal i.