A problemática da roupa interior

Não é fácil falar de roupa interior mesmo que seja numa revista destas. É uma pena não me verem enquanto eu escrevo, porque para além de ser extraordinariamente bonito, tenho neste preciso momento, uma toalha de banho das grandes enrolada na cabeça, para esconder a vergonha que sinto ao falar-vos disto. Mas tem que ser. E o que tem que ser dito, é que a roupa interior, salvo raríssimas excepções, tem nomes muito embaraçosos e porquíssimo sexys. Daí que a melhor forma de pedirmos a alguém para tirar a sua roupa interior no calor do momento, passa por dizer todos os nomes, excepto, os da própria roupa interior.

Embora seja a minha visão naturalmente masculina sobre o assunto, a verdade é que não tenho dúvidas que este embaraço é partilhado pelos dois sexos. Imagine-se isto: Final de tarde na varanda lá de casa, um sol bonito lá ao longe com passarinhos a chilrear e tudo, uma música chill out de fundo, uma conversa boa, das que fazem rir e perguntar para saber mais, para ouvir mais histórias. Ninguém em casa, calor , os corpos cada vez mais próximos, uma vontade daquelas e aqui chegados, como decerto terão adivinhado, olha-se para um lado e para o outro como se fossemos atravessar uma estrada e acontece o inevitável: Sexo muitíssimo gostoso ao final da tarde. Tudo isto me parece muito bem e corre lindamente até ao ponto em que, por um qualquer motivo, um de nós diz o nome de uma peça de roupa interior. Eu explico-me melhor:

Versão 1. Cenário feminino: Os dois já entretídissimos no sofá, beijos e mãos navegantes, tudo a ficar demasiado incontrolável, demasiado ofegante, até que de repente ela diz : Vou tirar-te as cuecas! Cá está, era aqui que eu queria chegar. As cuecas? Existirá algo mais rídiculo do que este nome para definir aquilo que nós usamos e que são por mais que nos custe e baptismos que lhe possam dar, umas – e peço desculpa por repetir de novo – umas, umas, umas… cuecas! É óbvio que não há, de tal forma que os fabricantes destas coisas já o perceberão e andam sempre a tentar disfarçar o nome com outros. São os boxers, os slips, os abanderados, enfim, tudo serve para não dizerem cuecas, que é definitivamente o que usamos.

Versão 2. Cenário Masculino: Agora no chão, tapete a convidar ao enrolanço, filme do chuck norris na televisão mas baixinho que é para não nos rirmos, ela a provocar que Deus me livre, nós com o fecho das calças a fazer estalar o tecido como se o vulcão dos capelinhos estivesse prestes a entrar em erupção e de repente, no meio de toda esta tensão dizemos: Vou tirar-te o soutien! Ahhh? Desculpem? O que é que aconteceu? O soutien? Estão a ver o que vos digo. O soutien, é ou não é, para o universo feminino, o equivalente às nossas cuecas. Com uma desvantagem: As mulheres não só usam soutien, como também cuecas. E como sempre, para fugir a esta fatalidade que aqui se vê, começaram a falar em wonderbras e coisas do género para fugir ao seu verdadeiro nome.

E posto isto, nada a fazer. Finda a crónica, vou desenrolar esta toalha grande que tinha na cabeça e agora sim, vestir umas cuecas.