A grande maioria das pessoas tem muito medo de chegar a velho mas eu com a honestidade que me é reconhecida não tenho medo nenhum. Pelo contrário, estou mortinho por chegar aos 60 e mal vejo alguém com estes anos todos dou por mim a suspirar alto “ Ai quem me dera ter a vossa idade!”. As pessoas com esta idade, pensam que eu estou a brincar – Não diga isso jovem! - Mas não estou, juro que falo a verdade. Houvesse alguém disposto a trocar de idade comigo e assevero que daria o meu fresquíssimo corpo de 33 por um outro de 66. Daí que faça tudo para envelhecer rápido, durmo poucas horas, tenho uma alimentação desequilibrada e não raras vezes, só para ver se adoeço, meto-me à chuva na rua e provoco um deliberado choque térmico quando me abraço literalmente ao aquecedor lá de casa. Nada. Os anos não passam, olho para o espelho e não há forma de envelhecer, sinto-me cada vez mais novo e irrita-me profundamente quando me tratam por “ oh jovem!” quando era tão melhor que me tratassem com a deferência que tem um “ O senhor, não se importa?”. Ninguém me trata por senhor e isso angustia-me. Ou me tratam pelo meu nome, por “ pista!” ou ainda “ Agarra que é ladrão!” mas nunca por senhor, nunca, mesmo que eu use a minha linguagem mais retro pensando erradamente que daí poderia advir uma maior respeitabilidade. Desenganem-se. Ainda outro dia entrei numa pastelaria da Avenida de Roma e disse ao empregado: “ Olhe, apetecia-me um sorvete de cacau, se fizesse a fineza! e o empregado olhou para mim com tal despeito que me vi obrigado a abandonar o estaminé. As pessoas já não percebem o romantismo que está inerente a um “ Dê-me por favor uma limonada!”, já ninguém alcança o poder imensurável de um “ Vamos beber uma gasosa!
Daí que não seja de estranhar que mais do que ter filhos eu gostava era de ter netos pois sinto que nasci muito mais com vocação para ser avô do que para ser pai. E muito mais para ser velho do que novo. E mais depressa jogo um dominó do que o novíssimo Football Manager. Mil vezes prefiro pedir uma ginjinha no Lux do que um vodka maçã. Gosto bem mais de ter um desconto na multiópticas do que usar o Cartão Jovem. Prefiro ir um fim-de-semana em autopsiada ver o Convento de Mafra do que entregar-me à decadência das ruas de Amesterdão onde jamais me darão no final um serviço de louça completo. É mais digno bater palmas na assistência do programa “Praça da Alegria” do que na primeira fila do Royal Albert Hall. Antiquado? Eu? Tenham juízo.
Às vezes, alguns amigos que durante muito tempo não me viram olham para mim e dizem “ Tu estás velho e acabado pá!” e mesmo eu sabendo que infelizmente não é verdade, é tanta a alegria que me transmitem ao dizê-lo que lhes pago imediatamente uma imperial.
De resto, não vejo a hora de começar a dizer a torto e a direito “ No meu tempo é que era bom!” como pronta resposta a qualquer episódio que me possam contar: “ olhe senhor Fernando, ontem a festa foi rija lá na baixa! E eu respondo sem pestanejar “ Não diga nada homem, tenha vergonha, no meu tempo é que era bom! E se puder, prometo que tudo farei para utilizar autocarros em horas de ponta só para que, ao ver que ninguém se levanta para me dar lugar, poder dizer a plenos pulmões “ Esta Juventude! Esta Juventude!”
Sr. Alvim, o segredo está em lidar com gente mais nova...vai ver que vai logo passar a dizer "no meu tempo é que era bom", ou em que o tratam por cota, meu velho e outras designações do genero.
ReplyDeleteRespeitosamente;
Grande Alvim, a última vez que tentei que ficasses mais velho foi quando saiste de uma casa de banho do creamfields, limpaste a mão á minha camisola e me disseste com um enorme carinho: "Não tens aí um cigarrito que me arranjes" ? até te dei 2...
ReplyDelete“O senhor, não se importa” de comprar espelhos para a sua casa, “ar fresquinho”, “oh jovem”…por favor a colcha da minha avó, fustigada incessantemente por traças, tem melhor aspecto que a sua pessoa…
ReplyDeleteCumprimentos.
Da próxima vez que te vir já sei o vou dizer!
ReplyDelete“ Tu estás velho e acabado pá!”
Ao menos ganho um FINO! :D
�s louco, Alvim, "wako" mesmo!...S� tu..lol
ReplyDeleteAlvim, pode parecer loucura mas tenho o mesmo problema. tenho 31 anos mas aparento ser muito mais nova e por isso tenho dificuldade em que me levem a sério, até mesmo a nivel profissional tenho que trabalhar a dobrar para provar que não sou uma miuda e que sou competente. Até agora tenho conseguido mas é uma trabalheira... Eu bem tento calçar uns saltos mais altos, dar um ar mais clássico mas o feedback que tenho é "Tu não tens idade para usar essas roupas, pareces uma miuda com as roupas da mãe."
ReplyDeleteA grande vantagem de se viver num país envelhecido, é que apesar de ter 31 anos, tratam-me sempre por "menina"
ReplyDeleteBeijos
Alvim, a dormires assim e a alimentares-te assim não ficas velho mais rápido. O que pode acontecer é nunca conseguires chegar a velho!
ReplyDeleteJovem Alvim (sim, apesar de seres bem mais velho que eu tu ainda és um jovem),tu és daquelas pessoas que provavelmente vão levar muito tempo a envelhecer, principalmente no imaginário das pessoas que cresceram a ler, ouvir e ver as tuas manifestações.
ReplyDeleteMesmo quando aparecerem aquelas rugas tipo cãozinho da 5àsec vais continuar a ser um dos últimos "grandas malucos" quer queiras quer não, tal como a Luciana Abreu vai continuar para sempre a ser a versão portuguesa e fluorescente da Mary Poppins, com o poder acrescido de comunicar com árvores e outros seres do reino vegetal.
Essas coisas vão te perseguir, a menos que num destes dias decidas "desaparecer" por tempo indeterminado--- esperemos que não tomes essa opção...
O problema é que tal como não existe nenhuma palavra para chamar um empregado de mesa em português (o que leva a invenções tão estapafúrdias como o conhecido "psst!"), também não existe nenhuma palavra neutra e respeituosa que designe as pessoas que já não são adolescentes, mas também ainda não têm mais de 40 anos...imagina a confusão que vai na cabeça de alguém como eu, que aos 21 anos sou tratada ora como "menina" ora como"senhora" e que de cada vez que ouço um destes termos tenho que olhar à volta para perceber se a conversa é comigo... por via das dúvidas dá sempre jeito usar aquela forma de tratamento mais neutra sem pronomes nem nomes nem "honoríficos", o problema é que isso não resulta em todas as situações, e faz-nos correr o risco de soarmos muito arrogantes...
Desatei me a rir quando li este texto. É incrivel as coisas que tu te lembras e da maneira mais descabida! Foi bonito ler "Ninguem me trata por senhor e isso angustia me!" Tu relamente nao exites! Só mesmo um ser como tu para escreveres assim. Parabens aos senhores teus pais por te terem inventado. (Atençao q isto nao é nenhum piropo piroso digno de um trabalhador da construçao civil!) Digo q és um ser porque ainda nao percebi se és humano, superior a isso ou por e simplesmente abaixo de cão!.
ReplyDeleteMas és inteligente quando dizes q nao anseias por ter filhos mas por ter netos. Ficas com a parte boa da coisa! Brincas com os miudos, ensinas lhes disparates.. e os coitados dos teus filhos q façam o trabalho sujo: mudar as fraldas, passar noites sem dormir... enfim.
Passe bem senhor Alvim.
O segredo talvez estará num desaparecimento repentino durante um bom para de anos, voltar e aí sim, as respostas serão..."Estás um acabado, credo!"
ReplyDeleteLol...
Blog 5estrelas...
keep up the good work.
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Para não variar... Muito bom!
ReplyDeleteComeço a ficar farta de te elogiar oh Senhor Fernando!! *
Quando fores velho, queres ser um dinossauro.
ReplyDeleteAinda me lembro de comprar o SKIP 80 doses aroma sabão natural com oferta de um "Quanto" ("mais nenhum tem a frescura... que tem quanto quanto quanto") de 1 litro oferta promocional no modelo e continente por "20 mél-reis".
ReplyDeleteLá por isso faz-se a vontade: Boa noite, tetravô!...E não se esqueça de por as barbas de molho.
ReplyDeleteerrata: pôr
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