Ciúmento Compulsivo

Se há coisas que as mulheres detestam são homens ciumentos, “ Eu não suporto ciúmes!”- dizem, e com verdade, sem que seja uma coisa assumida, há uma espécie de movimento antihomensciumentos de forma a inibir qualquer aproximação ou reprodução de homens como eu, que aqui o assumo, sou ciumento-compulsivo. Muito prazer!

Ora, os ciúmes são exactamente como o conflito Israelo-árabe, é uma coisa que existe, é muito aborrecido e não há solução à vista. Nesta intifada emocional, é justo dizer que ao contrário do que os modernos psicanalistas afirmam, esta coisa dos ciúmes não tem nada a ver com a insegurança: eu sou muito seguro, ouviram? uso sempre cinto, não passo o vermelho, se há uma fuga de gás vou logo abrir a janela, tenho o bilhete de identidade em dia, sou o cidadão 102 44 230 do arquivo nacional de Lisboa, tenho seguro de vida e também contra todos os riscos e ainda assim, insistem em dizer que isto é insegurança. Insegurança? Pois que o seja, mas prefiro assim a ser um tenrinho gozado em silêncio pelo vizinho da frente. O que querem que faça? Que ao meu lado se atirem à minha mulher e que eu diga algo como “ É muito apetecível não é? Como eu o compreendo, olhe fique aqui com o meu número de telemóvel que quando este relacionamento acabar eu logo lhe ligo para o avisar, está bem? Ou então outra hipótese. Estamos a passear na rua, há um carro que se aproxima e vendo-a afastada de mim, um homem vocifera algo como “ Se eu tivesse contigo, até gritavas pela tua mãe!” e eu, palerma, respondo algo como: “ Seu mal educado, pois fique a saber que não lhe adiantava de nada, que a mãe é surda como uma porta! - Aliás reparem que uso do pronome possessivo “ “minha” não é aqui usado de forma leviana, antes pelo contrário, é com aquele sentimento de posse, do “é meu e não quero saber!”, do “ Ela só gosta de mim e eu dela e o mundo pode muito bem acabar amanhã!” e eu bem sei que isto ainda me torna mais detestável. Estou mesmo a ver duas mulheres a falarem sobre isto:

- Sabes, o meu marido é muito ciumento?
- Verdade? Ohh, que maçada.
- Mas o pior não é isso – diz. Ele é ciumento compulsivo
- ohhh que horror! - diz a amiga e enquanto grita “ acudam, acudam! - histérica, atira-se da primeira janela que encontrar aberta.



Sim, sou um homem ciumento, mas não faço perseguições de carro, nem estou à porta de casa a ver a que horas ela chega, nem faço chantagens de nível algum. Gosto de fazer apenas duas perguntinhas: Onde estás? Estás com quem? E convenhamos: Quantos de nós somos adeptos fervorosos destas duas questões? Liga-se para casa dela e pergunta-se: Onde estás? E o contentamento cresce à medida que a nossa pergunta vai sendo respondida de forma precisa e com uma honestidade militante: - Olha, agora estou no corredor! Neste momento entrei na sala de jantar e se não te importas vou tomar banho que acabo de acordar, estás a ouvir a água a correr, meu amor? É bom não é? - É bom sim e melhor ainda quando nos diz com quem está e percebemos que não há perigo algum quando nos diz que está sozinha “ Estou sozinha!” ou melhor ainda com os pais “ Estou com os meus pais!” E aqui, há uma questão fundamental que distingue o homem que não tem ciúmes daquele que é ciumento compulsivo. O primeiro diz “ Está bem, está bem, vou indo!” o segundo jamais deixará de perguntar “ Posso falar com eles?”

O amote deveria ser escrito assim

l.com

De cada vez que sai um número da revista 365 fico vaidoso e apetece-me ir para a rua vendê-la de porta em porta ou então divulgá-la como se de uma religião nova se tratasse. Colocava um fatinho, gravata com nó bem feito e lá ia eu, ding dong : “ Quem é?” – Eu peço desculpa estar a incomodar mas era apenas e só para lhe dizer que saiu o novo número da revista 365 que é esta beleza, olhe para isto! É ou não?”



A verdade é que não faço isto – infelizmente - mas não minto quando aqui vos revelo que sou eu, que em Lisboa por exemplo vou fazer a distribuição da mesma nos locais do costume: Na Ler devagar, na Assírio&Alvim, ao armazém da fnac que agora mudou-se para Alverca e também noutros sítios de outros cidades onde invariavelmente apareço de capacete na mão e revistas. Para além desta distribuição que se refere aos locais de venda, existe a outra distribuição que consiste em fazer chegar a revista às agências de publicidade e também a algumas marcas importantes. Nestes casos, quando num só edifício existem 6 ou 7 marcas que nos interessam, eu gosto de ir lá pessoalmente deixá-las e não raras vezes entregá-las em mão. É importante tentar falar com o maior número de directores de marketing e convencê-los de que deveriam apostar já no próximo número que, já que falamos disso, irá sair em Setembro. O mais curioso, é que nestes edifícios sempre que me é dado um cartão para entrar e ir ter com alguém, esse mesmo cartão diz invariavelmente a mesma coisa: “ Estafeta”. E assim quando me perguntam o que faço eu nesta publicação, eu com incontido orgulho respondo que sou director e também estafeta – e dos bons, porque nunca me esqueço de trazer o papel que dou à entrada assinado pela pessoa que visitei.



Mas agora o que interessa é que está cá fora um novo número da revista 365 que é o 25, um número bem redondo – não é à tua que a ele estão associadas as bodas de prata – e que tem na capa uma bela foto da Ângela Berlinde e textos de, e aqui vai disto: António Gregório, augusto justo, Daryl furr, Délio Nunes, Pedro Santo,Pedro Tenreiro, Eduardo Brito e uma refrescante entrevista com Juan Santos y El Combo Eléctrico.



Custa 2 Euros, está desde esta semana à venda e sabem que mais, deveriam comprá-la e depois disso, se gostarem dela – e é claro que vão gostar – divulgá-la junto das pessoas que vos pareçam com o espírito necessário para ser apreciador de uma revista deste género. De histórias, de contos, de crónicas, de literatura.



É o número 25 e para mim, como sempre acho, é a melhor edição de todas. Se não acreditam, visitem lá o site: www.revista365.com

O plano da fuga enfim revelado

E pronto, cabe-me a mim a honra e o incontido orgulho de comunicar a um país (gosto de pensar que Portugal inteiro está a ler-me neste instante) que na próxima Sexta-feira, dia 29 de Junho, eu, Fernando Alvim, cidadão 102 44 230 segundo o arquivo nacional de Lisboa, irei fazer uma festa como há muito não havia memória.

É Sexta-feira – já o havia dito – mas convém não chegar muito tarde porque a ordem de fecho é às 04.00 e convém não abusar. Na festa sim, podem e devem, abusem do espaço, do ambiente manifestamente disco sound – contem com uma aparição especial de uma banda de covers dos lendários e casposos ABBA, de fruta (pessoal do apito dourado, isto é mesmo fruta!), de Jameson (isto é mesmo Jameson), de animação (mesmo, mesmo KGB com fartura para antecipar a ressaca, Piruletas e a música com o famoso e internacional de Paul Milk (bem na verdade, o nome dele é Paulo Leite, mas confessem, assim dá uma ar muito mais grandioso, é ou não é?)

Pois claro que sim mas o que importa agora é dizer isto: A festa começa ás 22.30 e só acaba às 4, o bar é aberto, os anfitriões serão Fernando Alvim (que eu sou eu e falo à Jardel) e Bibá Pita em mais uma noite Para Além do Óbvio. O local é maravilhoso e fácil de encontrar. Tem um amplo parque de estacionamento e faz lembrar uma daquelas casas do Douro que um dia foram habitadas pela alta burguesia e depois abandonadas e espoliadas por bandidos sem nome. A casa, neste caso, a Quinta, é muito singular e merece só por isso a vossa presença com a vossa melhor camisa ou o vosso mais deslumbrante vestido. Para isso, para irem à festa, terão apenas que enviar um email para: lmd.ferreira@gmail.com com o vosso nome e número de B.I ou caso queiram alguma informação adicional liguem para: 96 881 73 37 e falem com Miguel Ferreira. Podem levar amigas ou amigos. Expliquem-lhes que isto não vai ser uma festa qualquer.

O local é na Quinta do Torneiro em Paço D` Arcos em frente à Quinta da Fonte, em frente ao Holmes Place - irão perceber logo, porque existirão pessoas a assinalar o local deste grande acontecimento. O Bar é aberto, a música será ao mais alto nível. É às 22.30. Até já!

Fernando Alvim

Voltei voltei, voltei de lá, ainda agora estava em França e agora já estou cá!

E pronto, depois de um longo período de ausência, eis que regresso a contar novidades boas como se tivesse emigrado para um país distante e regressado com um carrão vistoso e prontinho a construir uma casa pintada de amarelo fluorescente.

A que se deve esta ausência? A essa coisa a que se chama trabalho e que me fez dedicar muito do meu tempo ao Boa Noite Alvim, ao inicio das minha crónicas no Jornal Metro e a um sem números de outros projectos que a seu tempo serão divulgados.

Entretanto, apraz-me divulgar que aqui o rapaz foi convidado pela Jameson a juntar-se a Biba Pita para uma festa que seguramente não será esquecida nos mil anos que se avizinham. Há já uma data - que é dia 29 de Julho - mas não posso adiantar mais nada porque estou em segredo de justiça – ou muito perto disso. Façam o que fizerem, nesse dia, não permitam que nada possa perturbar o vosso plano que passa por marcarem presença nesta festança baptizada de “ A grande Fuga”.

Posto isto, deixo-vos com uma das minhas colaborações que escrevi para o Metro, precisamente na passada semana. Deste que vos tanto vos quer, eis o texto:




Portugal está atrasado 30 minutos


O grande problema de Portugal é estar atrasado 30 minutos. E isto acontece porque os portugueses toleram qualquer atraso desde que não passe os 30 minutos. Pergunta-se a alguém quanto tempo demora a chegar e respondem: “Isso é meia horita, é que não demora mais!”, mas a verdade, é que muitas das vezes demora sim e acende-se mais um cigarro e dê-me mais um café por favor e se não se importa deixe-me ver o Expresso. “Então, ainda demoras muito?” - Perguntamos. “Estou quase a chegar, é que é só um minutito.” E aqui se não se importam, é importante pararmos. Reparem, é ou não é verdade que quando alguém está a mentir em relação ao tempo usa invariavelmente um qualquer diminutivo como que já a pedir desculpas. Então onde estás? Estou a 5 minutinhos daí! É só mais um instantinho! Falta-me um bocadinho assim!

Há profissões em que podemos chegar atrasados e há outras que não. As que não, são aquelas para as quais não existe ninguém que nos possa substituir e em que facilmente se nota a nossa ausência. Quanto mais visíveis somos, pior é. Se querem um exemplo, posso dar-vos o da rádio ou mesmo da televisão. Imaginem o que seria se o José Alberto Carvalho ou a Clara de Sousa chegassem atrasados ao telejornal? “Olá, o meu nome é Clara de Sousa, peço desculpa a todos os telespectadores mas tive que ir buscar os meus filhos à escola e sabem como é, não é verdade? Ora vamos a isto que já se faz tarde. Com a vossa licença: No Iraque, mais um atentado vitimou e blá, blá, pardais ao ninho”

Chegar atrasado 30 minutos é tão frequente no nosso país que chega a ser considerado chegar a horas. De resto, como pode Portugal querer ser mais rápido que os outros, quando percebemos que todos os países da união europeia com excepção de Inglaterra estão uma hora adiantados em relação a nós. Faz-se um projecto qualquer com os nossos horários. Embora deixando a coisa para a última como é costume aplicamo-nos com raça, e quando falta precisamente meia hora, corremos para o primeiro táxi que conseguirmos e acelere se faz favor que tenho pressa! para que , chegados ao destino, nos digam: Desculpem, mas os italianos já entregaram isto uma hora mais cedo e aqui isso conta. Ora, assim não dá.


E que dizer das noivas que em Portugal chegam sempre uma hora e meia atrasadas ao casamento- uma hora pela tradição universal, meia hora pela nossa. E que dizer das mulheres que nos dizem que estão atrasadas?: - Querida,estás atrasada?- Estou sim meu amor e precisamente por isso vais ser papá, parabéns! E que dizer daqueles que diziam que Portugal estava atrasado 10 e 20 anos? - Portugal está atrasado ! Portugal está atrasado! – diziam. A esses senhores quero eu agora dizer: Portugal está atrasado sim, mas apenas 30 minutos