Salão Erótico de Lisboa - Dia 1

Festival Cano - O spot

Venha quem vier

Em minha casa, esta afirmação foi repetida ao expoente da loucura: " venha quem vier, a Joana Amaral Dias é a mais completa mulher portuguesa". Prometi que o iria escrever no meu blog. Sou , como se vê, um homem de palavra.

Ana Sofia Gonçalves, a Billy e eu

Estante Billy - Personalizada por Fernando Alvim e Ana Sofia Gonçalves

Estante IKEA BILLY (Largura: 80 cm; Profundidade: 28 cm; Altura: 202 cm)Personalizada por: Fernando Alvim e Ana Sofia Gonçalves

Instituição apoiada: Raríssimas (http://www.rarissimas.pt/)

Portes de envio: a cargo do licitador, com possibilidade de levantamento em mão na zona de Lisboa

Leilão de Solidariedade:

http://www.miau.pt/actividades/solidariedade/ikea.jsp

Nota: O Ikea pediu-me para personalizar uma estante billy numa altura em que estas comemoram o seu aniversário e, percebendo as honrosas instituições para onde se destina a receita da sua venda, achei que só poderia aceitar. E aceitei pois. Contudo, na absoluta e constrangedora falta de talento da minha parte para o fazer, convidei a juntar-se a mim a Ana Sofia Gonçalves (www.anasofiagoncalves.com) que produziu esta maravilhosa billy que podem e devem lutar por adquirir. É por uma boa causa e ainda por cima não estraguei nada.

Finalmente, o reconhecimento!

APRESENTAÇÃO OFICIAL DO
V SALÃO INTERNACIONAL ERÓTICO DE LISBOA

A apresentação oficial do SIEL’09 está agendada para a próxima 5ª feira, dia 22 de Outubro, pelas 15h, na Sala Ágora do Hotel Altis Park (às Olaias). Neste evento serão apresentados dois novos rostos do panorama erótico português: Erica Fontes e Ana Monte-Real são as novas pornstars nacionais. Na ocasião estarão ainda presentes Fernando Alvim, o porta-voz do evento, Júli Simón, director do salão, Carlos Ferreira, director-geral da HotGold, Romina, exótica bailarina brasileira, para além de Marko dos BeatBoys e do pintor Carruço.

O Salão Internacional Erótico de Lisboa (SIEL) está de regresso ao Pavilhão 4, da FIL, entre 30 de Outubro e 1 de Novembro. Este ano, o evento, um dos mais importantes da indústria erótica na Europa, comemora cinco anos de existência e contará com uma área dedicada à República Checa, o regresso do mundo fetish, uma área de Jogos Eróticos e aulas de striptease diárias. Destaque ainda para o Concurso dos Mais Sexy de Portugal e para uma nova área gastronómica dedicada ao Sushi Erótico.

No final da apresentação terá lugar a fotografia de grupo com a presença de diversos actores e actrizes que estarão presentes no Salão Internacional Erótico de Lisboa. Todos os intervenientes estarão disponíveis para entrevistas e fotografias.


Apresentação oficial do V Salão Erótico de Lisboa
5ª Feira, 23 de Outubro, 15h
Hotel Altis Park – Sala Ágora

10 anos

10 anos é o limite. Por mais que façamos temos 10 anos de ouro. São poucos os que ultrapassam esta marca, embora no mundo artístico existam alguns exemplos que me provem o contrário: U2, Rolling Stones, Madonna . Mas são excepções. 10 anos é a norma e temos que aproveitá-los o quanto antes. Há pessoas que passam uma vida inteira à procura desses anos e não os têm. Outros, recebem-nos sem perceberem muito bem, como alguém que chega a casa com um embrulho nas mãos para nós e diz: toma é para ti. E é de facto, para nós.

Outras pessoas dirão que não será assim, mas bem esmifradinho, perceberão que é exactamente assim. Olhem os jogadores de futebol aqui ao lado: quanto tempo duram até arrumar as botas? Podem durar 15 a 20 anos, mas no auge absoluto, não creio que consigam ultrapassar o fatalismo daqueles dois dígitos. Até porque assim, ninguém podia usar a expressão “ naqueles bons velhos tempos”. E isso faz parte de nós. E se quiserem testar a minha teoria, esperem até que alguém use esta expressão convosco e perguntem-lhe a que quantidade de anos se está a referir quando usam essa emblemática frase?

E acreditem que por melhores que tenham sido, não foram mais do que 10. Daí que não acredite muito nas pessoas que me dizem que toda a vida foram muito felizes, com excepção da Laurinda Alves. Quanto muito, terão sido 10 anos muito felizes e outros tantos foram só felizes. Por isso se deve aproveitar este período, construindo as bases de sustentação de todos os outros anos em volta. Porque o pior que nos poderá acontecer, é estarmos a viver esses 10 anos e só dali a muito tempo perceberemos que terão sido os melhores. E se me permitem, vou agora buscar lenços de papel.

Queremos o nosso Roberto Leal de volta!

O mundo está a mudar e o Roberto Leal também. São duas coisas diferentes - bem sei - mas nunca as poderemos dissociar. Existe o mundo. E existe Roberto Leal. E ambos mudaram. Roberto Leal mais. E não devia. Porque a única pessoa que sabe fazer bem de Roberto Leal é - e perdoem-me a franqueza - justamente Roberto Leal.

E assim, não havendo quem dele faça, perde-se uma pessoa destas. Das que podem falar na terceira pessoa quando se referem a eles próprios. Das que podem fazer tudo senhores. Mas Roberto parece não ter compreendido isso. Roberto mudou, de tal modo, que está irreconhecível.

Eu não sei quem é este Roberto Leal e duvido que ele próprio o saiba. Pelo que quero o outro, exigo até, e faço aqui um apêlo sério para o seu regresso: o nosso, o do fato branquinho, que agradece sempre a Deus por tudo e diz gostar muito da cultura portuguesa e do intercâmbio entre esta e a sua, por justamente, ainda não ter entendido que há muito deixou de ser brasileiro.

Roberto Leal é português. Mas não é este. Era o outro. O nosso. O único brasileiro que sabia cantar o hino nacional melhor do que muitos portugueses. Com a voz afinada, e a pronúncia que todos os actores brasileiros fazem, quando numa novela têm que representar um português e o Ricardo Pereira não pode ir. Ele é nosso e por isso o quero de volta, do mesmo modo que exijo o regresso de todas as pessoas que deixaram de ser elas, para passarem a ser outro alguém que todos desconhecem. Um toy tem que ser um toy, caramba. Um bacalhau à brás tem que ser um bacalhau à brás. Um roberto leal tem que ser um roberto leal, por deus.

Manuel Vieira na Fundação Orgasmo Carlos

Serve o presente post para comunicar com a devida vénia, a exposição do grande e único Manuel João Vieira na Galeria Perve, que poderá ser visitada até 28 de Novembro. Para os interessados, aqui fica o site : www.pervegaleria.eu e respectiva morada: Rua das Escolas Gerais, nº19, junto à Igreja de Sto Estevão em Lisboa. ( Alfama).

Hoje no Triplex no Porto, mete-discos Alvim volta a atacar!

Hoje, venham ver-me ao bar triplex no porto. será muito bonito e haverá fantasia e charme musical, como há muito não se via. Eventualmente, isto não será assim tão verdade, mas farei por isso. venham pois ver-me. Triplex, este sábado, 17 de Outubro, pela meia noite.

http://shutupwomangetonmyhorse.com/

Não sei como poderei revelar isto, mas mandaram-me este link e na primeira audição, estive mais de 20 minutos a ouvir a mesma música. Há qualquer coisa de absolutamente demoníaco nesta canção, não sei o que é com precisão, mas gostaria apenas que me revelassem quanto tempo tiveram a ouvi-la pela primeira vez. Agora ouçam:



http://shutupwomangetonmyhorse.com/

Geração Ressaca

Está tudo bêbado e eu já não sei se estarei a ver bem. Mas parece-me, mesmo cambaleando, que ao sairmos à noite, todos queremos ficar bêbados mais depressa. E isto não terá sido sempre assim.

Há uma pressa em ficar bêbado que é típica de quem quer esquecer alguma coisa rápido. Eu não sei o que quer esquecer Portugal que nos obrigue a isto, mas também não faço ideia o que faz com que ingleses, suecos, finlandeses, irlandeses e escoceses ( só para citar alguns exemplos) também o façam. Mas gostava.

Há uma pressão alta para nos divertirmos. Toda a gente nos pressiona a isso e criou-se o estigma de que se não nos divertimos, não terá valido a pena. E ao sairmos de casa dizem-nos a gritar da sala do fundo: diverte-te! E ao chegarmos vivos, é invariável que alguém nos pergunte: Então divertiste-te? E é esta obsessão que nos faz beber depressa para que possamos estar tão divertidos quanto os outros e muitas das vezes, mais ainda. Com um problema: se não nos estamos a divertir, bebemos para o conseguir. Se estamos já divertidos, bebemos para ficar mais ainda. Só que agora, mais depressa, como se tivéssemos medo de estar sóbrios.

Contudo, o problema do álcool é que, salvo raras excepções, não faz de nós uma outra pessoa, mas potencia, isso sim, aquilo que já somos. Daí que os ingleses, tradicionalmente mais reservados e metódicos, tenham péssimas bebedeiras, precisamente por quererem transformar-se naquilo que não são. Já os irlandeses e escoceses, que têm fama de gajos porreiros, têm bebedeiras tão boas que chegam a não ter ressacas. E isso faz deles ainda mais porreiros. E isto explica que os portugueses, tradicionalmente saudosistas, quando fiquem bêbados se abracem uns aos outros para lembrar o passado e chorá-lo se for caso disso. Só que agora, mais depressa. Muito mais depressa.

Abençoada por Deus

A noite escapou à crise e não me venham dizer que isto não é verdade porque eu sei que é verdade. E isto, só não é admitido por todos porque fica mal dizer que não houve crise. Mas ouçam, cheguem-se cá de novo, podem ler aqui nos meus lábios o que agora vos digo: Não- houve- crise-coisíssima-nenhuma- na- noite! Como? Dirão muitos. É isto que acabaram de ouvir, caríssimos leitores. E posso repetir se quiserem. Vamos cá ver, as pessoas gostam de se solidarizarem umas com as outras e não deve ser por engano que mal alguém revela que foi assaltado no estabelecimento, ou que lhe raptaram uma prima que estava cá de férias só para ver as montras, é certinho que aparece alguém a dizer que também já lhe aconteceu exactamente o mesmo, que não foi assim há tanto tempo e que, o que a ele aconteceu, foi ainda pior. Incomparavelmente pior.

Ouçam, não houve crise nenhuma à noite, porque a noite é barata. E por mais que as acções da Sonae tenham descido e que a fábrica de Lafões tenha dispensado todos os funcionários - alguns com mais de 30 anos de casa - ninguém, no seu perfeito juízo, vai tentar deixar de sair à noite. Seja para matar as mágoas de um injusto despedimento colectivo, seja para celebrar o nascimento de mais um filho. E esse é o segredo da noite, porque tanto serve para estancar uma tristeza, como estender os braços de alegria por tamanha façanha conseguida. A noite serve para tudo e é muita parecida com os aeroportos de todo o mundo durante a madrugada: deixam entrar toda a gente. E ainda bem.


As pessoas, muitas delas, fazem da noite a sua vida e se de início iam dizendo a medo que esta se dividi-a entre o dia e a noite, agora já não. Há quem viva só de noite e não tenha nenhum problema em dizê-lo. Nem pode ter. O dia é que fazemos com ele e não me venham dizer que deitar cedo e cedo erguer, alimenta e faz crescer, porque conheço imensa gente que o fez durante toda a sua infância e adolescência por imposição dos seus pais, e que agora, analisando friamente, têm uma estatura minorca e alguns sinais de deficiente nutrição. É como a história do leite. Todos os anos a ouvir a história de que faria crescer, com o vitinho e todas as personagens do meu imaginário infantil a dizerem-me o mesmo, eu vi o mickey a dizer isto “O Leite faz crescer miudagem!”, eu vi o Pateta a dizer o mesmo “O leite cresce!” os pequenos estrunfes – imaginem só - a fazerem igual apelo : Bebe sempre leite se queres crescer! Crescer? Como assim? Como os pequenos estrunfes que mal cabiam numa palma da mão? E agora, digam-me lá, centenas e centenas de litradas de leite depois, quem me consegue explicar o meu metro e setenta e três? Ninguém não é. E eu nem serei o caso mais grave, olhem os gémeos castro, olhem a Dina, olhem o Marques Mendes. Quem é que consegue convencer estas crianças que não beberam leite em vão durante estes anos? Que também é bom para a osteoporose. Que tem imenso cálcio. Pois pois, é a mesma história de que o peixe tem ferro e faz bem à saúde. O que faz bem à saúde sei eu bem: É sair à noite. E todos os médicos deveriam passar receitas, em que em vez de indicarem medicamentos, revelariam outros métodos:

Paciente: Senhor doutor, estou muito doente, dói-me imenso as costas, o meu colesterol anda elevadíssimo, não sei o que fazer?
Doutor: Olhe (voz pausada, passa no cachimbo) a senhora vai fazer isto. Portanto: à quarta-feira vai para o bairro alto e não me chegue a casa antes das 3. Na sexta-feira, pode ir às galerias paris mas não se deite tarde. E ao sábado, fique até às horas que quiser no lux e que amanhã é domingo. Compreendido?

Paciente: Sim, senhor doutor, deus o abençoe.

Yes We Cano

Festival Cano - O regresso a 7 de Novembro

De entre as múltiplas coisas que vou fazendo, há algumas que sinto que tive sorte em as ter encontrado. Esta é uma delas, primeiro como apresentador, agora e pela primeira vez, como organizador, juntamente com os extraordinários Gito e Luís Veríssimo e a sensual Catarina Matos.

O festival cano, que será este ano em lisboa, é um festival que premeia justamente a pior publicidade do ano e que sem misericórdia vai em busca dos anúncios mais infelizes, dos maus, sem gracinha nenhuma, dos que aqui entre nós, provocam a chamada vergonha alheia.

E há imensos espalhados por todo o lado, seja na televisão, na imprensa, na net, nos outdoors em frente a casa. Em breve, aqui mesmo neste blog, darei alguns exemplos, mas para já, o que importa é aqui divulgar o movimento " Todos pelo cano", a edição a 7 de novembro e o blog não oficial acabadinho de criar: todospelocano.blogspot.com. O oficial é este: festivaldocano.blogspot.com

Atenção que há igualmente uma página criada para este propósito no facebook neste bonito endereço:

http://www.facebook.com/home.php?#/pages/Festival-do-Cano/147101085418?ref=ts.

Passatempo Peltzer. Eis os vencedores

obrigado a todos pela participação. Eis os vencedores.



Telma santos

PELTZER: palavra derivada do grego antigo e que denomina um animal mítico em forma de peixe, mas que voa nos ceus. A mãe era uma deusa com forma de sereia e o pai era o tenebroso deus falcão. Da junção dos dois nasceu o peltzer que hoje em dia é representado em pintura por alguns artistas mais originais, como se pode ver na foto que anexo.

The rendez Vous

peltzer, s. m. acto de grasnar metagoges de pingalim na mão; ditame; facticiedade; pax-vóbis romântico; (naut.) conjunto de navios destinados à pesca de marisco.
Marco SimõesPeltzer:um alka seltzer para a pelvis, PELvis alka selTZERtoma-se(ouve-se) e sente-se alivio pelvico

Salsicha
As primeiras mortes ligadas directamente à ingestão de Peltzer datam de 1941. O seu cultivo terá tido origem na Alemanha, durante o periodo da 1ª Guerra Mundial, existindo vestígios de manipulação laboratorial deste tipo de cogumelos. Na altura, ainda designados como cogumelos Dreizig, apenas mais tarde, viriam a ficar conhecidos como Peltzer, adoptando o apelido de Peter Peltzer, cozinheiro pessoal de Hitler. Sabendo do caracter venenoso destes cogumelos quando mal cozinhados, Hitler confiava apenas a sua confecção a Peter, que acabou por conspirar e servir meia dose de cogumelos Peltzer mal passados ao Ditador, levando Hitler à morte.

Passatempo Peltzer ( as participações)

( foto enviada por telma santos)

está quase a acabar o passatempo Peltzer, cujos resultados serão revelados aqui mesmo, às 18 horas. A ideia era darem uma definição para a palavra "Peltzer" que fosse obviamente falsa mas que parecesse verdadeira. Há aqui participações assinaláveis e outras muito fraquinhas. Podem continuar a enviar definições até às 18 horas de hoje, As 3 melhores vão ganhar um bilhete para irem ver o Peltzer hoje à noite no Maxime em Lisboa. É o primeiro passatempo deste blog. Eis as participações:

Lena Berardo

Peltzer é a marca concorrente às Peta Zetas

Elora Lungu

São umas pastilhas que se põe na água, que se passa a chamar aqua-peltzer

Telma santos

PELTZER: palavra derivada do grego antigo e que denomina um animal mítico em forma de peixe, mas que voa nos ceus. A mãe era uma deusa com forma de sereia e o pai era o tenebroso deus falcão. Da junção dos dois nasceu o peltzer que hoje em dia é representado em pintura por alguns artistas mais originais, como se pode ver na foto que anexo.

The rendez Vous

peltzer, s. m. acto de grasnar metagoges de pingalim na mão; ditame; facticiedade; pax-vóbis romântico; (naut.) conjunto de navios destinados à pesca de marisco.

Marco Simões

Peltzer:um alka seltzer para a pelvis, PELvis alka selTZERtoma-se(ouve-se) e sente-se alivio pelvico

Salsicha

As primeiras mortes ligadas directamente à ingestão de Peltzer datam de 1941. O seu cultivo terá tido origem na Alemanha, durante o periodo da 1ª Guerra Mundial, existindo vestígios de manipulação laboratorial deste tipo de cogumelos. Na altura, ainda designados como cogumelos Dreizig, apenas mais tarde, viriam a ficar conhecidos como Peltzer, adoptando o apelido de Peter Peltzer, cozinheiro pessoal de Hitler. Sabendo do caracter venenoso destes cogumelos quando mal cozinhados, Hitler confiava apenas a sua confecção a Peter, que acabou por conspirar e servir meia dose de cogumelos Peltzer mal passados ao Ditador, levando Hitler à morte.

http://www.salsichaametro.blogspot.com/

Cátia Costa
Peltzer: Consumidor compulsivo de petazetas


Manuel Barbosa
Ou consumidor de alka seltzer com petazetas que, tomadas em conjunto provocam verdadeiros efeitos secundários. Desde mudança de tom de pele vulgo Carolina Patrocionio até grandes desafios politicos como ser primeiro ministro.


Irina Gomes
Peltzer é o óscar das petas :P


Marisa Serra
Petazetas são as dos estalinhos na boca! :pPeltzer - Partido Escolhido Legalmente ... ou começo antes por Podemos Escolher Ladrões... ;)E perguntam vocês: Ó Marisa, então e o T, o Z, o E e o R???... Ler mais... Só posso dizer que estão desempregados, por isso recusaram colaborar!:p


Filipe Miissa Moreira
Peltzer - Demonstração de sensualidade em que a revelação de um pouco de PELe provoca a excitação do Outro, actuando como um excitante ou, anglo-saxonicamente falando, um teaser (abreviando: TZER).

P. S - Hoje, o MD (Mete-Discos) Fernando Alvim estará no NB em Coimbra. Na Sexta, no Capitulo IV em Albufeira. Sábado, Derby Bar em Manteigas e no Domingo no bar Porta 7 em Fornes de Algodres.